Chào mọi người. Mình là Hạnh-23 tuổi. Đây là lần trước tiên mình công khai bệnh của mình. Bạn bè người thân biết siêu rõ nhưng có lẽ còn nhiều người chưa biết về căn bệnh này của m. Vì mình ko bao giờ và chưa bao giờ muốn người khác biết về căn bệnh này cả. Mình luôn che giấu nó khỏi mọi người. Tính tới thời điểm hiện tại m đã gắn bó có căn bệnh này được ngót 20 5. Mẫu tuổi đẹp nhất của m thì cũng đã qua rồi, và hiện tại mình vẫn đang bắt buộc từng ngày chiến đấu có nó. Từ ngày mình còn là 1 cô bé 3 tuổi tới 5 mình học đại học 5 nhất, bố mẹ chưa từng nguôi ngoai hy vọng có thể chữa bệnh cho m. Bố mẹ đưa mình đi khắp nơi, okay đề cập nam bắc, okay đề cập trong nước hay ra nước bên cạnh, okay đề cập tốn bnhieu tiền, bố mẹ chưa từng từ bỏ hy vọng ấy. Cứ từng 5 hè tới, lúc mà m đã kết thúc 5 học cũng là lúc m và bố khăn gói lên đường tìm cho được bí quyết chữa căn bệnh này. Mẹ thì mắc em bé tại nhà nên 2 bố con đưa nhau đi khắp nơi, thử mọi bí quyết okay quản đường xá xa xôi hay tốn bnhieu tiền. Mình vẫn còn nhớ như in những đêm mình đã ngủ, mẹ luôn ôm mình rồi khóc. Mẹ ko bao giờ khóc trc mặt mình, ko bao giờ để mình biết điều ấy. Hồi ấy m còn siêu bé nên chưa hiểu chuyện, m vẫn hay thường đứng trước gương, lấy tay che đi những vết bạch biến ấy, rồi đứng ấy nhìn m trong gương siêu thời gian dài. Mình chưa nhận thức được bố mẹ buồn tới nhường nào lúc nhìn thấy m như vậy. Rồi thời kì dần trôi qua, cuôc sống của m khá ổn cho tới lúc mình học hết c1 lên c2. Bạn bè c1 của m vẫn chơi và luôn đối xử phải chăng có mình, bởi vậy nên kết quả học tập của m khá phải chăng, 5 5 học sinh nhiều năm kinh nghiệm và đủ điều kiện để được theo học tại 1 trường chuyên nức tiếng nhất tại chỗ mình lúc bấy giờ. Bố mẹ luôn tự động hào về kq học tập ấy và tuổi thơ của m cứ thế yên bình trôi qua. Ngày bố mẹ biết tin mình được theo học trường THCS Lê Quý Đôn, bố đã giữ lời hứa sắm cho mình cái xe đạp mini màu sắc hồng mà mình đã cố gắng từng ngày để được sở hữu nó. Nhưng ngày mà m bước chân vào c2 cũng chính là quãng thời kì ám ảnh, tồi tệ, kinh khủng nhất mà 1 cô bé 11 tuổi có thể tưởng tượng ra. Ấy là 1 môi trường mà giả dụ nhà bạn okay có điều kiện, bạn học okay nhiều năm kinh nghiệm, bạn okay ưa nhìn hay… cơ bản là giả dụ bị bệnh như mình thì dĩ nhiên chắn bạn sẽ bị cô lập và trêu chọc. Mình đã bắt buộc trải qua những ngày tháng tồi tệ nhất. Ngày ngày đi học đều bị trêu chọc, đặt biệt danh và cô lập. Thế rồi kết quả học tập của mình cứ thế tụt dốc okay phanh. Ngay cả lúc mình thưa chuyện có cô giáo nhưng cô cũng okay hề để tâm và sự lặng lặng ấy làm m hiểu rằng “cô okay được nhà trường trả tiền để có trách nhiệm về những việc như vậy!” Ngày đó, người duy nhất mình đề cập về việc mình bị bắt nạt là cô giáo ấy. Mình tuyệt nhiên kbg đề cập có bố mẹ, m luôn giữ kín chuyện ấy cho tới tận giờ phút này, lúc mình ngồi đây viết những lời này, cũng là lúc mình đã đủ tự tín, đủ trải nhiệm, đủ mạnh mẽ, ít nhất là mình đã làm bố mẹ tin rằng những chuyện như vậy okay còn tác động tới tâm trạng của mình nữa m new dám dãi bày hết những tâm sự này. Vì hơn ai hết, mình okay muốn bố mẹ bắt buộc buồn vì những chuyện như vậy. (Bố mẹ à, giả dụ bố mẹ có đọc được những dòng này c mong rằng bố mẹ hãy đừng buồn, vì con siêu mạnh mẽ, okay gì có thể làm c buồn nữa rồi! Bố mẹ biết mà). 4 5 trung học là 4 5 mà từng ngày m bắt buộc tới lớp có nỗi buồn okay thể đề cập ra đó. M cứ giữ nó tại trong lòng như vậy tới tận hôm nay. Vì thế trong mắt bố mẹ, mình là đứa con gái mạnh mẽ nhất mà bố mẹ từng biết. Quay lại có kết quả học tập thảm hại của m thì, ngày ấy bố mẹ siêu lo lắng vì cô giáo thường xuyên gọi điện lên mời gặp, phàn nàn siêu nhiều về kq học tập của m. Thậm chí mình còn bị cảnh cáo okay lên lớp được vì điểm số quá thấp. Rồi kéo theo ấy là những trận đòn dội xuống, những lần bị mắng vì okay chịu học hành, kết quả thì sa sút. Nhưng mình vẫn okay nói ra, vẫn quyết định giữ ấy là bí mật của riêng m. Thế r 4 5 kinh khủng nhất cuối cùng cũng trôi qua, trả lại cho m những tháng ngày yên bình mà ngày đêm m hằng khao khát. Ngày lên c3, m khởi đầu 1 cs new, êm đềm hơn, nhẹ nhõm hơn, và m khởi đầu học lại được, bạn bè lại chơi cùng, yêu quý m, luôn tại bên lúc m cần. Và từ ấy tới tận trên thực tế}, mình luôn cố gắng phấn đấu hết sức có thể, để mình chứng minh cho mn thấy mình okay hề vô dụng, mn xung quanh ngày đó luôn thường bảo rằng “con này đi học cơm còn chẳng biết nấu thì làm cho gì được, con này okay biết làm cho j đâu…” siêu nhiều. Mình kbg đề cập lể, kbg than khổ, okay cần bất cứ sự chú ý nào của những người okay chú ý tới mình. Mình chỉ cần bố mẹ và những bồ thương mình thực lòng, yêu thương mình bằng cả trái tim xung quanh động viên mình, vậy là quá đủ để mình có động lực để cố gắng rồi. Người ta thường chẳng bao giờ chú ý bạn cố gắng ra sao, bạn khổ sở thế nào, chiếc người ta nhìn vào chỉ là kết quả cuối cùng mà bạn đạt được kìa. Vì vậy m vẫn từng ngày cố gắng trong lặng thầm để chứng minh rằng mn đã sai về mình. Mình có thể bị bệnh, mình có thể bị trêu trọc, nhưng mình kbg cho phép bản thân thua kém người khác, mình có thể okay bắt buộc nhiều năm kinh nghiệm nhất, nhưng mình bắt buộc cố gắng nhiều năm kinh nghiệm hơn những người khinh thường mình. Mình biết năng lực mình có hạn, nhưng trí ít là mình đã cố gắng hết sức rồi. Mình luôn quan niệm rằng “okay quan yếu bạn là ai, okay quan yếu bạn làm cho gì, giả dụ bạn làm cho việc bằng toàn bộ máu nóng và toàn bộ con tim, bạn sẽ thành công, giả dụ có thất bại là do bạn từ bỏ những j bạn đang làm cho mà thôi” Người ta có nhiều tgian để làm cho chiếc này này chiếc khác, nhưng m bắt buộc dùng 1/3 cuộc đời để chữa bệnh. Những viên thuốc, những kim tiêm là những thứ ám ảnh mình siêu nhiều. Đông tây nam bắc thuốc nào cũng đủ cả. Còn có lần vào Nam chữa bệnh, nta bắn lazer nên bắt buộc tiêm siêu nhiều thuốc tê. Vì là tiểu phẫu nên okay gây mê mà bắt buộc dùng thuốc tê. Hàng chục mũi kim tiêm nhọn hoắt chọc vào mặt đau tới mức kim tiêm đi tới đâu trong da thịt là mình cảm nhận tới ấy. Rồi nằm trên bàn phẫu thuật lúc mà tia lazer bắn vào mặt, nghe mùi vị thịt nướng thơm phức, bụng réo liên hồi vì đói. Bố thì ngồi bên cạnh đợi con gái, cơ mặt okay thể căng hơn vì sợ, vì thương con thuộc diện ấy chịu đau. Siêu nhiều lần đi chữa m bắt buộc dùng tới kim tiêm nên sợ tiêm tới giờ. Đề cập về hành trình chữa bệnh của m thì nó dài nhiều, để mà đề cập hết, đề cập chi tiết, đề cập cụ thể dĩ nhiên còn tốn nhiều giấy mực. Lần sắp đây nhất và cũng chính là phương pháp mà m đang chữa trị bg là mình đang chiếu tia UVB và hài hòa bôi thuốc. Bản chất bệnh này là da vùng bị bệnh mất đi sắc tố gọi là melanin. Đây là 1 bệnh tự động miễn nên siêu khó chữa, hiện tại vẫn chưa có thuốc đặc trị. Cơ thể chúng ta nhận định và tiêu diệt những tác nhân xấu gây hại cho cơ thể. Nhưng nó lại nhầm lẫn trong việc xác định sắc tố da là 1 nhân tố xấu cần loại khỏi cơ thể. Bởi vậy mà vùng da bị bệnh sẽ mất đi phần sắc tố đó, chỉ còn lại màu sắc trắng. Chứ bệnh này okay hề tác động sức khoẻ hay có chuyện lây nhiễm j. Nguyên nhân m có thể tự tín đề cập lại câu chuyện này là do m might mắn có thời cơ tham dự 1 group gồm siêu nhiều những người bị như mình. Ngày chủ nhật vừa rồi bên viện da liễu tw tổ chức quay movie chụp hình lấy tư liệu dùng cho cho ngày hội bb sắp tới mà WHO 5 nay tổ chức tại VN. Mọi đứa ở viện và những những anh, chị, em trong group chú ý, động viên m siêu nhiều. Và ấy là lần trước tiên, trong ngần đó 5 cuộc đời, mình okay make up, okay thả tóc để che đi vết bb. Có toàn bộ sự tin tin ngày hôm đó, mình đứng giữa phố đi bộ hồ Gươm nờm nợp người đi lại cả người Việt Nam lẫn nước bạn. Mọi người okay hề chỉ trỏ bàn tán mà ngược lại nhìn mình có ánh mắt ấm áp, những nụ cười thân thiện tưởng chừng xa lạ mà thân quen đó. Và mình hiểu ra rằng từ trc tới nay mình đã nhầm, m đã quá lãng phí tổn thời kì để che giấu bản thân. Mọi người bắt buộc có thời cơ tiếp xúc thì new có thể hiểu hết được, những người bị bệnh ấy có thể okay có mẫu mã đẹp đẽ như người sử dụng, nhưng mình dám dĩ nhiên rằng ấy là những con người có trái tim ấm áp và tâm hồn đẹp đẽ nhất mà m từng gặp. Chúng tôi, những người bệnh bạch biến tuy okay có tài sản vật chất, nhưng thứ duy nhất chúng tôi có thể cho đi ấy là lòng phải chăng, là tình cảm, là chân thành.! Vì vậy hãy có chiếc nhìn hăng hái hơn về những người bị mắc căn bệnh này. Họ cũng có quyền được yêu thương, được sống 1 cs vui vẽ vui vẻ như bao người khác. M siêu mong mọi người hiểu và cảm thông cho họ, những con người đã bắt buộc chịu siêu nhiều những thiệt thòi, bất công. Và hơn hết m muốn người sử dụng chia sẻ câu chuyện này tới những người khác, để toàn bộ mọi người hiểu về cs của 1 bệnh nhân bạch biến, hãy dạy cho con bạn bí quyết cho đi yêu thương, dạy chúng sống thực nhân hậu. Bởi trẻ con siêu đáng yêu hồn nhiên lúc chúng được dạy dỗ đúng bí quyết, còn trẻ con okay được dạy dỗ và uốn nắn đúng bí quyết thực sự siêu đáng sợ. Ám ảnh tuổi thơ là nỗi ám ảnh cả đời. Có siêu nhiều trường hợp ghi nhận trẻ bị bắt nạt thời thơ ấu siêu dễ bị tự động kỉ, trầm cảm và thậm chí là tìm tới} chiếc chết. Hãy chung tay để làm cuộc sống này tươi đẹp hơn. Cảm ơn mn đã dành thời kì nghe những lời tâm sự này của mình. P/s: Từng lượt chia sẻ của người sử dụng đều là thời cơ để cho những người mắc bệnh bạch biến giống như m có thể tự tín hơn, có niềm tin vào cs hơn. Và trên toàn bộ sẽ giúp xã hội hiểu về căn bệnh này, để mn có thể cảm thông và chia sẻ có những bệnh nhân bị bạch biến. Hà Nội, 23 tháng 4 5 2019
